Piove… David Icke ti fulmini, governo ladro!

Piove…

Tempesta, pioggia, tempesta ormonale, pioggia, cane che rompe i coglioni, pioggia…

La solita routine dell’estate 2014. Ossia scie chimiche, Marcianò e Spaghetti all’Amatriciana

Le colpe di questo tempo, in Italia, vengono attribuite alle scie chimiche. Le scie chimiche al NWO. Il NWO è figlio della teoria complottista rettiliana. In soldoni, qualcuno asserisce che è colpa di un gruppo di omini verdi squamosi, con denti a sciaboletta, molto cattivi, che mangiano carne umana e ne bevono periodicamente il sangue per mantenere la loro forma umana.

Tipo Dracula in versione estiva. Solo alieno.

 

A quando risale questa teoria complottistica del NWO?

 

Io mi ero fermato al grandissimo David Icke. Colui che portò alla luce la cospirazione dei rettiliani. Esseri lucertoliformi (ndr) rettili, puzzolenti, cattivi, fraudolenti ed anche immorali.

indexTipica famiglia rettiliana

 

Rettilian Z: Le origini del mito!

David Icke, originario delle Midland inglesi, famiglia operaia. Visse la sua giovinezza in case popolari, e condizioni disagiate.

Non concluse mai gli studi, aveva la passione per il calcio. Nel 1973, a 21 anni, si ritirò a causa dell’artrite e di vari infortuni, che ne preclusero la carriera.

“Se avessi studiato di più, ed avessi fatto meno lo sborone come mago del pallone, adesso sarei un avvocato, e per vivere non dovrei raccontare favole della buona notte a mezzo pianeta”

Divenne giornalista, cronista, andò in una rete televisiva, infine in una rete televisiva nazionale.

Venne chiamato alla BBC come telecronista calcistico, lasciò dopo anni la BBC per divenire attivista politico…

Da qui… voglio cominciare la sua storia.

Tanto tanto tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana, un essere quadrimensionale disse “M’importa sega”. La cosa non piacque alla Grande Mente Unica, quindi apparve in sogno a David Icke dicendogli da andare da una medium che gli predisse il futuro.

La Medium osservò l’infinita conoscenza dell’oracolo che le sussurrava nell’orecchio cose inimmaginabili, illuminata dalla sua luce infinita.

Il+centro+dell'universo+(cesso)Ella rivelò a David un’importante scoperta: lui è un guaritore mandato per sanare la terra. Scelto per il suo coraggio, indirizzato allo spost per imparare la disciplina.

Secondo la visione, ad un certo tratto della vita, avrebbe lasciato la politica spontaneamente.

Quale politica? Non ci crederete, ma era un attivista del Partito Verde Britannico, divenuto poi portavoce nazionale, fino a quando ad una riunione con l’alta dirigenza dei Verdi si lasciò sfuggire qualche parola.

Di seguito venne allontanato.

Secondo le prime teorie la motivazione era quella di aver mangiato il paninazzo ai peperoni ripieni con copertoni di TIR grattuggiati della Regina Elisabetta II.

Poi accusò l’intero commissariato di essere sotto il controllo mentale di esseri mistici quadrimensionali, i rettiliani.

Qualcuno pensò persino che  Icke fosse malato di mente.

Non sia mai, magari è solo una fase, come capita a tanti giovani.

Solo non demordeva.

Si auto proclamò Figlio della Divinità.

Racimolò diversi sostenitori, per spargere la sua apoteosi divina.

Accusò di essere un rettiliano la Regina Elisabetta, George H.W. Bush, Bill Clinton, Harold Wilson, Tony Blair, Bob Hope, il gabibbo, l’altro Gabibbo e persino il cane dudù di Berlusconi.

Sua espressione:

« I Rothschild, i Rockefeller, la Famiglia Reale inglese e le famiglie dominanti della politica e dell’economia negli USA e nel resto del mondo vengono dalle STESSE discendenze. Non è perché sono snob, è per mantenere al meglio la loro struttura genetica: il DNA rettiliano-mammifero che gli permette di cambiare forma (shape-shifting»

(D. Icke)

Come funzionerebbe questo shape-shifting?

Inizialmente parlò di tecnologia olografica, poi di ibridi umano-rettiliani, infine di scie chimiche.

Tutto in atto per difendere un progetto di conquista lobbistica, dalla teoria che gli ebrei avrebbero progettato e messo in atto l’olocausto e l’ascesa di Hitler.

In pratica, milioni di ebrei si sarebbero lasciati ammazzare nelle camere a gas, fucilare dagli Orsetti del Cuore  durante la II guerra mondiale, per coprire l’invasione segreta degli Srkulls guidati da Stan Lee

stan_leeStan Lee ci saluta amorevolmente dopo aver letto questo blog.

 

Dal creatore di tutto questo complotto di può evincere che è uno dei padri della teoria complottistica sulle Scie Chimiche, attorniato da persone di alto livello come Rosario Marcianò.

Ed io, di Marcianò, scriverò a breve un riassunto anche su Rosy er Barbaro.

 

Spero che tutti converrete con me, di porre un ringraziamento speciale a questo personaggio, salvatore di tutto il popolo della terra, santo protettore della quinta colonna che ci protegge dall’ira sanguinaria dei malvagi rettiliani:

mabaffanculo

Vi auguro amore, pace, lovvate, palpatine di tette fugaci e 72 vergini nell’aldilà.

Ciao

Daniele

3 pensieri su “Piove… David Icke ti fulmini, governo ladro!

  1. IL VOSTRO ACCANIMENTO CONTRO ROSARIO MARCIANO’ E DA CRIMINALI ..MA SIETE FUGGITI DAL FORTETO???? CAPISCO CHE VI PAGANO LA PAGNOTTA PER FARE I TROLL MA FATELO BENE IL VOSTRO LAVORO DI VENDUTI..SIETE RIDICOLI E VISIBILI….VISIBILI CHE SE VI BECCANO IN STRADA VI DECAPITANO

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    • 1) Che cosa ti ha fatto di male, il povero tasto Caps Lock?
      2) Abbiamo da tempo rinunciato alla speranza di riuscire a farvi rendere conto che Marcianó è un truffatore, quindi questi articoli non sono (credo) diretti a voi complottari. Se siamo dei criminali corrotti, come dovrebbe migliorare il mondo l’insultarci nei commenti?

      Cos’é, sei troppo pigro per andare a denunciarci e quindi ci urli (per modo di dire) addosso il tuo infantile piagnisteo?

      Che paura!

      Mi piace

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