Siamo grandi, siamo fantastici, fanculo lancia quella cazzo di molotov!!!

Non riesco ancora a crederci.
Ieri sera io ed altri tra CPI – Pirati Pastafariani di Milano tra Milano, Bergamo, Brescia, Pavia e di altra provenienza abbiamo festeggiato il compleanno di un ragazzo, percorrendo il <<Miglio Dorato>>, 12 pub – 12 birre, girando praticamente dai navigli al duomo. (chi non conosce il termine Miglio Dorato, si veda il film La Fine del Mondo

11178286_10206670604833507_6734054412627542885_nLe tappe erano obbligate, fortunatamente non siamo alpini e chi riusciva proseguiva con la birra.

Partiti alle 19:00 e passa, arrivati a Piazza Duomo alle 4:00 del mattino circa, guardavamo i lavori in corso.
Senza rompere i coglioni a nessuno degli operai.

Stamattina verso le 5, io ed altri 3, abbiamo preso il taxi per il parcheggio dove avevamo lasciato l’auto. E siamo tornati a casa alle 5:30-6:00 circa. Lasciando indietro, al Duomo, il resto della ciurmaglia.

10409441_1447427172223031_4870312947502594558_nPraticamente abbiamo lasciato i vecchietti del gruppo, l’Arcifrescovo Manuel ed il Frescovo Umberto, a guardare il cantiere (l’età si fa sentire!).

Non abbiamo beccato nessun robot extraterrestre dal sangue blu.

In compenso ho saputo da poco che è successo, mediante un avviso su Whatsapp, ed in seguito i giornali online.
L’invasione c’è stata, non dei robot extraterrestri dal sangue blu.
Bensì dei coglioni molesti con troppo sangue al cervello.

Ora sono molto egoista. Dico solo “per fortuna che non eravamo rimasti a Milano”, altrimenti a quest’ora l’auto era già bruciata.
Se avessimo tardato, o avessimo fatto come da programma, ossia aspettare l’apertura del Metrò per andare al parcheggio, avremmo potuto incontrare questi idioti incivili. Magari rimanere vittime delle loro cazzate.
Magari essere scambiati per black bloc perchè eravamo vestiti da Pirati.
Pirati Pastafariani, della Chiesa Pastafariana Italiana

Riassunto: gente che manifesta pacificamente, rispettando le regole, domandando i permessi per le manifestazioni in maniera regolare, senza mai aver avuto scontri o violenza alcuna. Gente che manifesta scherzosamente, con birra, carboidrati e simpatia, risate ed allegria. O vuol solo divertirsi in compagnia, senza danneggiare nulla o nessuno. Oddio, il massimo danno che può capitare è la caduta di uno o due bicchieri dal tavolo o dalla mano, perchè troppo sbronzi o per disattenzione. Shit happens, man.

Ma…
Ma cazzo, i Black Bloc? Rimango un bel po incazzato per quanto è successo oggi a causa dei Black Bloc. Perchè? C’è davvero da domandare “perchè?”.
Ok, rispondo: chi ci rimetterà in tutto questo casino creato dai Black Bloc non saranno i politici. Nemmeno le multinazionali. Nemmeno i grossi imprenditori.
Anzi. A rimetterci saranno ancora i PRIVATI CITTADINI a rimetterci soldi, per i mezzi bruciati e gli ingressi delle case sfasciate.
Ed i piccoli imprenditori di negozi e locali che già faticano a tirare avanti.
Le imprese di costruzione faranno altri affari alle spalle di privati cittadini e piccole imprese.
Le assicurazioni creeranno problemi ai privati cittadini e piccole imprese.
Chi vince? NESSUNO. Anzi. Abbiamo perso tutti.

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Non potevate scaricare le vostre impotenze sessuali, chessò, facendovi un segone o andando a mignotte? No?

In fondo, come si suol dire: chi cerca troia. (no, nessun errore ortografico).

Che dire.
Complimenti Black Bloc, voi si che sapete come manifestare. Massì, molotov e spaccabbestia.
Siete dei grandissimi. Si, dei grandissimi COGLIONI.
Mavaffanculo.

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